Borderline (Persönlichkeitsstörung)
Die schwierige Gratwanderung zwischen Extremen
Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS oder kurz „Borderline“) stellt herausfordernde und komplexe Anforderungen, sowohl an Betroffene selbst als auch an Angehörige, die damit einen Umgang suchen. In den letzten drei Jahrzehnten wurden große Fortschritte in der Erforschung, Erklärung und Behandlung dieses Störungsbildes erreicht, dass sich gleichzeitig auch gesellschaftlich immer mehr auszubreiten scheint.
Dieser Artikel stellt einen komprimierten Erklärungs- und Annäherungsversuch dar, um allgemeines Verständnis zu wecken aber auch Betroffenen Anhaltspunkte zu geben, um Wege aus einem leidvollen Kreislauf zu finden.
Das klinische Störungsbild nennt laut DSM 5 (Diagnostisches und Statistisches Manual Psychischer Störungen, 5. Auflage) insgesamt neun Kriterien, von denen fünf unbedingt über längere Zeit vorhanden sein müssen, um die Diagnose stellen zu können. Ich will mich hier nur auf einige wesentliche Kernfelder konzentrieren, welche das Erleben hinter der Störung ausreichend gut beschreiben.
Gefangen zwischen Nähe und Distanz
Ein zentrales Dilemma jeder Person mit BPS ist ein scheinbar unauflösbarer Widerspruch zwischen der Sehnsucht nach Nähe, Verlässlichkeit und Geborgenheit – und großer Ängste, wenn diese Sehnsucht sich zu erfüllen beginnt, z.B. in einer intimen Beziehung.
Menschen mit diesem Störungsbild beschreiben es anhand folgender Aspekte:
Eine hohe Sensibilität für zwischenmenschliche Signale
Angst vor Zurückweisung, Trennung und Verlassenwerden
Emotionale Sicherheit muss immer wieder bestätigt werden
Der Verlust von Vertrauen bei Unsicherheit und Enttäuschung
Eine gefühlte Spannung zwischen dem Wunsch nach Verschmelzung und einem starken Selbstschutzbedürfnis, das die Person in die Autonomie drängt
Oft haben Betroffene sehr ambivalente Erfahrungen mit Nähe und Bindung gemacht: Doppelbotschaften, Enttäuschungen, verletztes Vertrauen oder sogar gewaltvolle und missbräuchliche Erlebnisse.
Die Folge: Immer wenn Nähe intensiver erlebt wird, springt das alte Bindungsmuster an.
„Ich werde ja doch wieder enttäuscht und verlassen — wie immer!“
Betroffene wählen dann häufig den einzigen Weg, der ihnen noch ein gutes Gefühl von Kontrolle ermöglicht: Sie ziehen sich selbst zurück … manchmal still, manchmal total dramatisch.
Überwältigende Gefühle
Emotionale Konflikte erleben wir alle; bei Borderline-Betroffenen bauen sich diese jedoch so schnell und intensiv auf, dass übliche Möglichkeiten der Rückregulation verpasst werden oder nicht zugänglich sind. Was für andere eine vorübergehende Irritation ist, kann für Betroffene eine mehrere Stunden andauernde starke Krise auslösen. Durch diese Dysregulation verlieren sie ihre Handlungsfähigkeit in alltäglichen Situationen, weil die Gefühle als überwältigend erlebt werden.
In der Nachwirkung tauchen intensive und manchmal auch impulsive Reaktionen auf, die vom Gegenüber oft nicht verstanden werden. Dieses reagiert dann möglicherweise mit Rückzug, Ungeduld oder Kritik, was die ursprüngliche Bedrohung für die Betroffenen noch verstärken kann. So setzt sich ein tragischer Kreislauf fort, der durch viel inneren Stress und Frustration führt.
Besonders der Umgang mit aggressiven Gefühlen wie Ärger, Wut, Zorn und Hass kann überschießend und für Betroffene schwer handhabbar sein. Dennoch wird übermäßig oft auf diese Emotionen zurückgegriffen – teils weil sie ein Gefühl von Kontrolle vermitteln, teils, weil dadurch andere, noch überwältigendere Emotionen (wie beispielsweise Enttäuschung, Einsamkeit oder Trauer) abgewehrt werden können.
Unklare Identität und das Gefühl innerer Leere
Menschen mit diesem Störungsbild können große Schwierigkeiten mit ihrem Selbstbild haben, mit dem Gefühl dafür, wer sie sind und was sie ausmacht. Ihre Identität erleben sie nicht als stabiles Konstrukt, das ihnen Orientierung gibt, sondern als etwas, dass sich der jeweiligen Situation und dem Gegenüber anpasst:
„Sag mir, wer ich für dich sein soll!“
Auch der Selbstwert ist ähnlich unsicher: Sie brauchen viel Rückmeldung, Anerkennung und Zuwendung von anderen, während Kritik oder Zurückweisung starke Selbstzweifel auslösen. So entsteht ein starker Zusammenhang zwischen eigenem Selbstwert und dem Verhalten anderer.
Der fehlende innere Halt wird von Betroffenen oft als “Leere” gefühlt: Eine sichere, verlässliche Verbindung zu sich selbst oder zur Welt ist nicht ausreichend vorhanden. Aus dieser Unsicherheit heraus kann es zu Selbstablehnung, selbstverletzendem Verhalten und zu suizidalen Krisen kommen, wodurch sie diesem Gefühl der inneren Leere „irgendwie zu entkommen“ hoffen.
Sehr oft ist die selbstverletzende Handlung ein verzweifelter Ausdruck des inneren Schmerzes, den die Person nicht anders sichtbar oder erträglich machen kann.
Scham und Selbstabwertung
Scham spielt im Zusammenhang mit Borderline immer eine große Rolle: Betroffene fühlen sich als zu empfindlich, zu bedürftig, zu anstrengend und als schwer liebenswert und haben diesbezüglich meist bereits eine lange Reise durch die Be- und Verurteilungen anderer hinter sich.
Sehr oft erkennen sie sogar, dass sie in einer Situation sehr heftig reagiert haben und leiden selbst darunter, wie hilflos sie diesen Reaktionen ausgeliefert sind. Hier beginnt ein destruktiver Kreislauf von Scham, Schuldgefühlen, Selbstabwertung und letztlich auch einer Selbstinvalidierung: Den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen wird die Berechtigung abgesprochen und man beginnt, sich dafür zu verurteilen.
„Mit mir stimmt etwas nicht.“
Hier spielt nun vor allem das Umfeld eine wichtige Rolle: Gibt es Verständnis, Rückhalt und Interesse? Oder wird stattdessen mit Unverständnis, Abwertung und Rückzug reagiert? Letzteres erhöht den Belastungsdruck für Betroffene enorm und lässt sie in der Spirale der Selbstabwertung noch weiter nach unten stürzen.
Selbstverletzung und impulsives Verhalten
Selbstverletzendes Verhalten zählt zu den Phänomenen, die von außen am schwierigsten nachvollziehbar sind.
Innerlich kann es für Betroffene jedoch mehrere Funktionen haben:
Reduktion überwältigender innerer Anspannung
Unterbrechung eines quälenden emotionalen Zustands
Beendigung des Gefühls innerer Taubheit
Ausdruck von Selbsthass oder Selbstbestrafung
Versuch, wieder Kontrolle über das eigene Erleben zu erlangen
Auch impulsives Verhalten kann eine unmittelbare Reaktion auf innere Spannung sein, bei der langfristige Konsequenzen ausgeblendet bzw. nicht berücksichtigt werden.
Sollten in diesem Zusammenhang auch Gedanken an Suizid oder konkrete suizidale Absichten beobachtet oder von Betroffenen geäußert werden, müssen diese immer ernst genommen und von fachlicher Seite eingeschätzt werden.
Das Umfeld spürt hierbei oft einen hohen Verantwortungsdruck bei gleichzeitiger Hilflosigkeit. Besonders Angehörige brauchen bei der Bewältigung dieses Konflikts ausreichend Unterstützung und Orientierung.
Entstehung
Folgende Einflussfaktoren gelten heute als wissenschaftlich gesichert, um die Entwicklung dieses Störungsbildes zu erklären:
Biologische Vulnerabilität
Es gibt viele Hinweise dafür, dass genetisch bedingte Unterschiede in der emotionalen Reizverarbeitung bei der Entstehung dieses Störungsbildes eine wichtige Rolle spielen. Dies führt dazu, dass manche Menschen eine erhöhte emotionale Empfindlichkeit aufweisen.
Entwicklungs- und Beziehungserfahrungen
Es gibt in der Biografie von Betroffenen oft eine überdurchschnittliche Häufung von belastenden Kindheitserfahrungen, emotionaler Vernachlässigung, Gewalt, instabilen Bezugspersonen oder wiederholter Zurückweisungen.
Das Biosoziale Modell von Marsha M. Linehan bringt nun diese beiden Faktoren zusammen und erklärt die Entstehung der Störung als Wechselwirkung zwischen individueller Empfindlichkeit und sozialem Umfeld:
Ein Kind mit hoher emotionaler Sensibilität braucht möglicherweise besonders viel Unterstützung dabei, seine Gefühle einzuordnen und zu regulieren. Wenn seine emotionalen Reaktionen wiederholt abgewertet oder nicht verstanden werden, fehlen wichtige Erfahrungen, die beim Aufbau dieser Fähigkeiten helfen.
Das Kind lernt möglicherweise, den eigenen Wahrnehmungen zu misstrauen, Gefühle zu unterdrücken oder sie erst dann auszudrücken, wenn sie kaum mehr auszuhalten sind.
Weder die biologische Veranlagung noch die Beziehungserfahrungen allein erklären die Entwicklung einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Entscheidend ist immer die Wechselwirkung.
Hilfe und Entwicklungsmöglichkeiten
Veränderung ist möglich
Lange Zeit wurde der Borderline-Persönlichkeitsstörung eine ungünstige Prognose unterstellt. Heute gilt diese Einschätzung als überholt. Langzeitstudien zeigen, dass viele Betroffene im Verlauf von Therapie deutliche Verbesserungen erleben und viele der diagnostischen Kriterien später nicht mehr erfüllen.
Zwischenmenschliche Probleme und Schwierigkeiten mit dem Selbstbild können zwar immer noch bestehen bleiben, sie werden jedoch nicht mehr so problematisch oder bedrohlich empfunden und es gibt einen gelernten Umgang damit.
Psychotherapie als Wirkfaktor
Psychotherapie gilt bei der BPS als Behandlungsfaktor erster Wahl. Eine wichtige Aufgabe im Rahmen einer Therapie ist die Entwicklung emotionaler Regulationfähigkeiten: Betroffene lernen Gefühle früher wahrzunehmen, die Auslöser besser zu verstehen und zwischen einem inneren Impuls und einer äußeren Handlung mehr Spielraum zu gewinnen.
Weiters wird am Aufbau eines stabilen Selbstbildes gearbeitet. Bedürfnisse, Wünsche und Werte können zunehmend unabhängig von der jeweiligen Beziehung und Situation wahrgenommen und verstanden werden.
Auch die Gestaltung von Beziehungen ist ein beständiges Arbeitsthema. Immer mehr wird es möglich, Unsicherheiten anzusprechen, Enttäuschungen auszuhalten und Konflikte zu bearbeiten – ohne dass dabei die unmittelbare Beziehung infrage gestellt werden muss.
Insbesondere die DBT (Dialektisch-Behaviorale Therapie, nach Marsha M. Linehan) hat sich in zahlreichen Behandlungssettings seit mehreren Jahrzehnten als erfolgreiche Methode bewährt. Durch eine bewusste Kombination von praktischen Fertigkeiten (Skills) für Achtsamkeit, Emotionsregulation, Stresstoleranz und zwischenmenschlichen Erfordernissen und einer wertschätzenden, akzeptierenden und authentischen Haltung werden Betroffene in ihrem Erleben ernst genommen und können dabei wichtige neue Handlungsmöglichkeiten entwickeln.
Die therapeutische Beziehung
Besonders im therapeutischen Setting werden für Betroffene neue und wichtige Beziehungserfahrungen möglich:
Sie werden mit den eigenen Gefühlen ernst genommen
Sie können sich zeigen ohne auf bestimmte Reaktionen reduziert zu werden
Neue Reaktions- und Regulationsmöglichkeiten werden erlernt und eingeübt
Sie lernen unterschiedliche Wahrnehmungen und Meinungen auszuhalten
Enttäuschungen und Missverständnisse können gemeinsam betrachtet werden
Grenzen werden erlebt – nachvollziehbar und verlässlich
Konflikte dürfen vorkommen und sind keine Gefahr für die Beziehung
Der wirksame Schlüsselfaktor ist dabei gerade die Verbindung aus emotionaler Zugewandtheit (Validierung) und authentischer Klarheit in Bezug auf problematisches Verhalten.
Angehörige und Partner
Angehörige und Partner von Betroffenen dieser Störung können unter erheblichen Belastungen leiden: Starke Nähe, oftmalige Konflikte, plötzliche Rückzüge, Vorwürfe oder Krisen fordern oft Hilflosigkeit, Erschöpfung oder destruktive Verschärfungen heraus.
Dabei können Sie ebenfalls wichtige Haltungen kultivieren, um Betroffenen helfen:
Das Erleben des anderen ernst nehmen, auch wenn man dessen Wahrnehmung nicht teilt: „Ich sehe, dass dich diese Situation gerade überfordert und du am liebsten alles hinschmeißen würdest.“
Sich auf verlässliche und klare Reaktionen beschränken: „Wir haben es nun zweimal probiert und es hat nicht funktioniert. Wir können es lassen oder wir gehen es ein drittes Mal an, dann würde ich dir noch einmal dabei helfen.“
Eigene Grenzen und Bedürfnisse wahrnehmen und schützen: „Ich merke, wie hilflos mich diese Reaktion von dir gerade macht und ich brauche etwas Zeit, um darüber nachzudenken.“
Überforderung ist dabei keine Seltenheit und Angehörige sollten gut auf ihre Kapazität achten und sich auch aktiv Unterstützung suchen, wo eigene Grenzen erreicht werden.
Den Menschen hinter der Diagnose sehen
Neben intensiven Gefühlen, einer Sehnsucht nach Nähe, viel Verlustangst, Identitätsunsicherheit, Scham, Selbstverletzung und einem komplizierten Umgang mit Beziehungen kann eines leicht verloren gehen: die Person selbst.
Eine Diagnose kann bestimmte wiederkehrende Schwierigkeiten beschreiben. Sie sagt aber nichts über die Interessen, Fähigkeiten, Wünsche, Werte und Beziehungsträume eines Menschen aus.
Menschen mit Borderline können liebevoll, kreativ, aufmerksam, humorvoll, reflektiert und verantwortungsbewusst sein. Sie können intensive Beziehungen führen, berufliche Ziele verfolgen und eine erfülltes Leben gestalten. Dennoch bedeutet es für viele Menschen mit dieser Diagnose, einen jahrelangen Kampf mit dem eigenen Erleben zu führen.
Gefordert ist hierbei ein differenzierter und anerkennender Blick auf beides: auf die Leiden wie auch auf die Entwicklungsmöglichkeiten.
Wenn wir Menschen nicht nur durch die Brille ihrer Schwierigkeiten betrachten, können die Angst und Verzweiflung darunter sichtbar werden. Hinter der starken Abwertung des eigenen Selbst kann eine lange Geschichte von Erfahrungen liegen, in denen die Gefühle und Bedürfnisse der Betroffenen wenig Raum hatten und eigene, ganz spezielle Lösungen gefunden werden mussten.
Durch Selbstreflexion, Austausch, Klarheit, geduldige Unterstützung und Akzeptanz kann Verhalten eingeordnet, Verantwortung übernommen und es können tragfähige neue Wege im Umgang mit sich selbst und anderen entwickelt werden.
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